Nunca maduramos

Como algunos sabréis, los que me conocéis de hace más tiempo, de adolescente fui una persona muy insegura y que se quería muy poco. Vamos, como el 80% de los adolescentes. Después de ciertas experiencias, uno va superando sus problemas y sus inseguridades, y acaba por ser feliz consigo mismo, por considerarse una buena persona.

El problema ocurre cuando te ves en situaciones que no se te habían presentado antes, y te das cuenta de que todo aquello no ha quedado tan atrás. Te das cuenta de que no eres tan bueno como pensabas, de que puedes herir a la gente de maneras totalmente injustas, de que con 23 años aún tienes reacciones de adolescente inseguro.

Simplemente espero estar a tiempo de no estropear nada, valorar lo que tengo y pensarlo dos veces antes de responder en todas las situaciones.

Lunes por la mañana

21 de abril de 2008

No es una fecha especial, la verdad, ni tengo nada que contar xDD

Estuve puteado porque tuve que quedarme en casa el fin de semana. Y tendré que ir acostumbrándome a que no podré subir todos los fines de semana, pero bueno. Éste sí que subo, como no suba me da un pasmo, en serio.

Aparte de eso, estoy intentando avanzar en el proyecto y no es que lo lleve muy bien, pero tengo que apretar y darme prisa, que necesito terminarlo cuanto antes por lo que pueda pasar. Si pasa ya os contaré lo que es, que no quiero echar campanas al vuelo. Pero las espaldas hay que tenerlas cubiertas.

Por cierto, genial la plaga de cucarachas que tenemos en el trabajo. Ha sido una bonita sorpresa de lunes.

"Bare jeg kunne si med ord hva du er for meg" (NO98 - Lars A. Fredriksen - Alltid sommer)

A perro flaco...

Resulta muy curioso que cuando algo importante va mal, todo lo demás parece seguirle la estela.

Aguas turbulentas

El viernes no me quedé un minuto más, fui a mi casa y comí, cogí el autobús, visité la ciudad y vi a quien os decía en mi post del viernes.

Cosa que no sé si ha sido buena o mala. Porque, como ya sabéis, querer a alguien es una maravilla, salvo si está lejos, que entonces se convierte en un infierno por el que pasamos voluntariamente. La situación tiene un punto masoquista que no sé si me termina de gustar. Es algo por lo que había decidido hace cinco años y medio que no volvería a pasar, pero aquí me veis.

Es un post lleno de rabia, de rabia contenida por no poder estar con quien me apetece, pero supongo que es cuestión de acostumbrarme y saber sobrellevarlo. Ahora me coge de nuevas, además porque está el tema de la novedad, espero que en un par de semanas lo lleve mejor. Ahora mismo no puedo, estoy que me subo por las paredes.

Volvemos a vernos

Después de chocar con la realidad el lunes, hoy viernes vuelvo a escribiros. Esto denota mi regularidad escribiendo, mes y medio sin poner nada y en una misma semana escribo dos veces.

Estoy en el trabajo y por determinados motivos (vaya tontería decirlo así, si luego los explico) no me concentro, hago mi trabajo pero pensando en otra cosa. En parte es posible porque tengo poco que hacer, entonces no necesito dedicación exclusiva ni estoy bajo presión. Sólo espero y deseo que no me pidan quedarme ni un minuto más de mi hora de salida hoy, cualquier otro día me hubiera dado igual. Pero hoy tengo un autobús que coger, un lugar que visitar y alguien a quien ver. Y ya veremos adónde nos lleva, no el autobús, sino la situación completa del fin de semana.

Mientras tanto, duermo tan poco que apuro los minutos de sueño por la mañana, sacrificando el desayuno. Sí, sé que está mal, pero últimamente sólo hago una comida al día, ya que el desayuno no me da tiempo y la cena no la hago porque me da ardor y reflujos. Es una sensación malísima, chicos, no se la deseo a nadie, pero por mucho que esto me esté haciendo perder peso, creo que preferiría poder cenar cada noche. Vamos, que son las 8:25 y estoy muerto de hambre, más que de sueño.

Cómo divago, miedo me doy, mezclo todos los temas incoherentemente.

"¡¡Que vienen los rusos!!" (Mi profesor de Simulación dixit)

Chocando con la realidad

De hecho no sé si ya he puesto ese título a algún post de los que haya escrito alguna vez por aquí, pero es posible, es una frase ya mítica en mi vida, también la he puesto como título a mi perfil de gaydar porque no me salía otra cosa. Y sí, tiene una historia, al principio mis amigos de clase y yo nos reíamos de una de la clase que tenía puesta esa frase en el Messenger. Con el tiempo acabas pillándole el sentido.

Choco con la realidad a menudo. Soy una persona muy pragmática, no es que viva en las nubes pero muchas veces sí que vivo de espaldas a la realidad, ignorando lo que no me gusta, por lo general inconscientemente; no es que ignore las cosas adrede, simplemente no me tengo que enfrentar a ellas.

Lo duro es cuando uno sale de la rutina y se enfrenta, claro. Entonces es cuando empiezan a plantearse cosas y cuando comienza una época reflexiva que puede durar días. Y la llamo reflexiva por no llamarla bajón, porque hay que ser positivos y mirar las cosas por el lado bueno. Los bajones te hacen pensar mucho y te ayudan a aclarar tu postura en cuestiones que no te habías planteado anteriormente.

Por eso tampoco le quiero dar gran importancia, en unos días se me habrá olvidado todo y tendré otros problemas de los normales, los del día a día, que no te tienen todo el día reflexionando sino que te preocupan cinco minutos y luego piensas en otra cosa.

Cómo me enrollo, ¿no? Estoy blogueando por primera vez desde hace meses y resulta que lo estoy haciendo desde el trabajo. Sí, no os lo he dicho por aquí pero estoy becado de prácticas hasta octubre en una empresa multinacional. Y si no me dan trabajo que hacer aquí, pues reflexiono, y quería compartirlo con ustedes. Ya lo intenté ayer pero no me salía nada.

"You're such a casual man, lending an empty hand, left me breathless with nothing more to lose... except an evanescent unsubstantial blues" (HU07 - Magdi Rúzsa - Unsubstantial blues)